Belles plumes

Mercredi 16 ao û t 2000 Je r é alise soudain - "aid é e" en cela par sa s œ ur, peu "charitable", m ê me si cela va mieux entre elles - que celui avec lequel Mia parle en ce moment tr è s souvent au t é l é phone est sans doute lui aussi un dealer et qu'il a les flics aux trousses... Va-t-elle arr ê ter avec ç a ? Maintenant, elle ne se d é place plus qu'en taxi m ê me pour aller de chez nous, par exemple, jusqu' à la gare de Lyon... Avec le temps, je me suis mise à adopter, contre mon gr é et press é e insidieusement par elle, un point de vue sur tout ç a, la drogue, son trafic, l'argent, la d é linquance... qui n'est pas du tout le mien. Je m'adapte à leur morale à eux qui n'est pas la mienne. La "morale" du milieu, du dealer, des immigr é s, des exclus... Et quand je lis ce qui s' é crit sur le sujet, dans le domaine de la sociologie en cours (car la sociologie n'est pas une science exacte ni n'

Vendredi 11 f é vrier 2000 Un jour gris et pluvieux, suivi d'un jour froid et ensoleillé. C'est ainsi toute la semaine. Je me lève plus tôt pour aller faire les courses de la semaine au Champion . Ma sœur aînée m'appelle. On parle des uns et des autres, faisant le tour de toute la famille. On développe aussi sur le thème du : il faut tout dire aux enfants, puis sur celui de : il y a des choses qu'il vaut mieux qu'ils ne sachent pas (concernant leur naissance, leur histoire...). Enfin, on en arrive à : il y a des choses qui ne sont pas à dire parce qu'elles n'auraient pas dû être faites . Conclusion : ne faisons rien qu'on ne pourra pas dire un jour à ses enfants... L'après-midi je me repose puis je prends contact avec la rédaction du journal Le Monde pour savoir à qui adresser mon article. Après quoi je me rends avec Serge à Bercy 2 pour, au supermarché Carrefour me faire rembourser un logiciel de code de la route que j'ai achet

Mercredi 2 f é vrier 2000 Quand je dis que je d é teste l'expression tenir un journal intime c'est que je refuse de reconna î tre dans mon é criture quotidienne ce qu'on accorde g é n é ralement à ce fameux "journal intime" : ni l'amour de soi, ni la d é testation de soi. Pas plus la franchise des mots, encore moins le mensonge. Ce que j' é cris n'est pas ce que je peux dire " à mon seul carnet" (que c'est ridicule!). Je ne note pas tout mais j'essaie de faire un tri sans pr é jug é s ni arri è re-pens é es de ce qui me para î t à moi " à retenir" dans le flot des idées-images qui m'assaillent. Ni totalitaire, ni s é lective, pas trop passionn é e, je m'emploie  à ne pas porter de jugements et je "fais" de l' é crit avec ce dont je dispose. C'est tout un art dont je suis loin d'avoir é puis é chacune des possibilit é s. J' é cris rarement pour "me soulager", assez

Mardi 25 janvier 2000 Retomb é e un peu plate apr è s la semaine de fi è vre cr é atrice. J'ai d é pos é mon texte à Sparadrap : H ô pital, le cri des parents , et je suis bien certaine qu'il ne se passera pas apr è s cela grand-chose de plus. J'ai propos é à Fran ç oise, la directrice des é ditions de l'association : "Quand tu l'auras lu, appelle-moi pour me dire si tu es d'accord pour l'envoyer au Monde , au nom de l'association... Ou bien, moi, je l'enverrai. Mais donne-moi ton avis..." Depuis je me suis persuad é e qu'ils ne souhaiteront pas le proposer au quotidien, et je ne suis plus certaine que cela soit une si bonne id é e. D è s qu'un texte sort de moi je m'en é loigne, ne m'en soucie plus. Si personne ne le fait à ma place... J'avais envie de me battre, je me suis servi de ma plume pour le faire mais apr è s, pour la suite, je n'ai pas l'intention de me lancer seule. À part ç a