Belles plumes

Lundi 1er janvier 1996   Enfin, après trois jours, je parviens à lui laisser un message... J'en trouve trois de lui (dont un essentiellement musical : Rachmaninov ? Prokofiev ? Rimski-Korsakov ?... je ne sais plus trop, en tout cas un de ceux qu'il écoute souvent...) Grande balade dans les bois avec mon beau-p è re. Trouv é plusieurs jeunes plants de (me dit-il) : Cotoneaster/Mahonia/Houx/Pin maritime/Pin sylvestre/ Douglas/Pin nobilis/Tro è ne... qu'il me d é pose dans une cagette pour que je les plante à Paris, sur mon balcon... Je ne sais pas s'ils vont "prendre", mais je suis tr è s contente... Mercredi 3 janv. Plantation de mon jardin de ville. Appel Serge. L'après-midi, Auchan Fontenay. Il nous faudrait deux apr è s-midi. Un pour parler, un pour s'aimer. Il dit que 1996 sera l'ann é e o ù il essaiera de se s é parer de moi. Il y mettra le temps qu'il faut. En douceur.  On commence d è s maintenant ? Il m...

Que peut être, sinon un rêve, l'amour de n'importe quel être de ce monde ? Un amour temporel n'a jamais pu que me rappeler la saveur de celui que j'avais perdu. Ne plus pouvoir rêver cela est une douleur véritable. J'ai l'impression de souffrir de la faim. Et j'ai perdu la capacité humaine, qui peut sembler fausse en elle-même, de distinguer la vérité du mensonge. Il me suffit de voir très clairement, avec les yeux, les oreilles ou n'importe quel autre sens, pour sentir que cela est réel. Me voir être deux choses à la fois, de la même façon et avec une égale netteté. Etant en train (depuis trois mois !) de terminer (oh ! comme je n'aime pas finir) ma tapisserie "La Honte" (n'ai plus qu'à lui poser sur le haut du crâne le poisson d'or rouge qui complétera le tableau et donnera à la femme du modèle un air de princesse égyptienne), je me traîne, avance à tout petits pas, prudemment. Hier, par exemple, en écoutant Brahms. ...

Jusqu'à présent (mais cette ressource en moi pourrait se tarir un jour) il n'y a rien que je ne puisse guérir par une (bonne) lecture. [cette phrase, sortie direct comme derrière de mes yeux au moment où je baissais les paupières, car ils me picotaient]. Soudain - et j'aurais aimé plutôt m'endormir quelques instants - je me suis mise à penser aux choses que, par-dessus tout, je ne voudrais pas qu'il m'arrive, et à en dresser la liste, par ordre d'importance. Je ne voudrais pas - surtout pas ! - perdre la vue. L'ouïe, à la rigueur... à part pour la musique... mais dans la rue, ce serait un avantage de ne plus entendre ce bruit, ce brouhaha, ces crissements, ces cris constants qui me font comme tournoyer sur moi-même, par moments totalement perdue, et me donnent rapidement envie de rentrer. Quelque part ou chez moi. Mais si je n'entendais plus, je n'écouterais plus non plus chanter les oiseaux. Ce silence-là me ferait drôle. Et m'...

Mardi. [Witold écrit dans son Journal "Mercredi (mais que ces jours de la semaine sont ennuyeux)", et plus loin "Le 6-X-62 (la semaine a sept jours, qui ont fini par me lasser)"... mais pas moi, quand j'ouvre les yeux, je m'étire, et je me demande par quoi, ce jour, je vais bien pouvoir commencer... alors que si je voulais... je n'ai rien à faire : mais je n'en suis pas là - ça viendra peut-être - ne RIEN faire... je n'ai pas encore cette sagesse ou ce désespoir - ni pour l'instant d'ailleurs la patience nécessaire...] Donc, mardi (en 2017) Niveau lecture, elle commence pas mal, la journée... En prenant un thé citron + un morceau de baguette toute molle (le temps était humide, hier), mais peu importe, du moment que c'est du pain. J'ai toujours aimé ça, me sustenter d'aliments basiques pour pouvoir passer en même temps aux activités créatives de toutes sortes, sans être alourdie ou alanguie par les mouvements intern...